Humor-humor segar

HUMOR PINTAR

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa di antara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika kemudian Inggris & terakhir Indonesia.

Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan WIRELESS. 

Tanpa Rem

ketika seorang tukang bakso dan tukang ojek ketemu, inilah percakapan sesama pebisnis kecil :

Tukang Ojek : pak, berapa semangkuk baksonya?
tukang bakso : 5 ribu aja pak

tukang ojek : 3 ribu boleh
setelah pikir-pikir beberapa lama akhirnya
tukang bakso : ya bolehlah, 

dan tukan bakso menyiapkan semangkuk bakso untuk tukang ojek, tapi tukang ojek bingung menerima semangkuk bakso yang disodorkan

tukang ojek : lho, sendoknya mana pak? saya makannya pake apa?
tukang bakso : maaf pak, 3ribu ga pake sendok.

setelah makan bakso dengan tangan tanpa sendok, si tukang bakso yang dagangannya telah habis hendak pulang. karena malas berjalan, tukang bakso ingin naik ojek

tukang bakso : pak, berapa naik ojek ke daerah comber?
tukang ojek : Oh, 7 ribu aja pak
tukang bakso : hmm, 3 ribu aja boleh?
setelah pikir-pikir beberapa lama akhirnya
tukang ojek : ya, boleh juga

akhirnya tukang bakso naik ojek sambil menggeret gerobak baksonya. namun ketika sudah sampai ke tempat A, si tukang bakso terkejut karena tukang ojek tak juga berhenti meskipun tempat tujuan sudah terlewati,

tukang bakso : eee, stop pak, sudah kelewatan itu, stop stop! teriak tukang bakso
tukang ojek : Maaf pak, 3 ribu ga pake rem,,,,,

ha....ha...

Teh Celup

tiga vampir datang ke warung minuman...???
vampir 1 :"bang darah segar satu gelas...."
vampir 2 :"darah bayinya satu gelas bang...
vampir 3 :"saya air putih aja bang...."
vampir 1&2 :??????????

setelah pesanan mereka datang vampir 1&2 cuma bengong nngeliat vampir 3...
vampir 3 mengeluarkan plastik yang ternyata berisi soft*k yang udah di pakai.....

vampir 3 :teh celup bro.......?????

Soal Kondom
Ada seorang peranakan Arab (PA) ingin beli kondom di jakarta.
PA : Ane, minta yang ukuran 38!
Penjual : Maaf tuan, paling besar cuma ukuran 34.
(PA itu kesal lalu pergi ke singapura)
PA : Ane, minta ukuran 38!
penjual : Maaf Mister, maksimal yang kita punya ukuran 33!
(PA itu tambah kesal lalu pergi ke eropa)
PA : Ane, minta yang ukuran 38!
Penjual : Sorry Sir, paling top di sini ukran 36. Saya sarankan anda
membelinya di arab. (Sesampainya di arab ia segera mendatangi
salah satu counter kondom.
PA : Ane, minta yang ukuran 38!!!
Penjual : Maaf, untuk anak-anak counternya di sebelah sana.
PA : ???




Pengantin Baru
Sepasang pengantin baru melewatkan malam pertama di rumah ibu mempelai wanita
yang sudah lama menjanda. Yuyun, si pengantin wanita duduk di tepi ranjang saat
suaminya mulai membuaka baju. Yuyun menjerit demi melihat dada suaminya yang
berbulu lebat dan hitam itu. Dengan ketakutan dia berlari ke bawah dan menemui
ibunya.
“Tubuhnya seperti binatang Bu” tangisnya.
“Kalem saja” kata ibunya. “Naiklah keatas dan lakukan tugasmu layaknya isteri
yang baik”
Yuyun balik lagi kekamarnya yang ada diatas dan saat itu suaminya sedang
melepas celana panjangnya. Kakinya juga penuh dengan bulu. Yuyun lari lagi ke
bawah dengan menjerit. “Ibu, kakinya seperti monyet”
“gadis bodoh, pergil;ah ke kamarmu dan layani suamimu dengan baik” “jangan
memalukan ibu mu”
Yuyun pun balik lagi ke kamarnya. Saat itu di dapatinya suaminya telah tidur
telanjang menunggu istrinya yang masih gadis ingusan itu. Yuyun menjerit lagi
dan lari kebawah. “Ibu, miliknya besar sekali, Yuyun takut” tangis Yuyun.
“Goblok, sekarang kamu tetap disini. Ibu yang akan naik keatas untuk
mengatasinya. Awas, jangan naik sebelum ibu turun” kata ibunya dengan marah.




Bunga dan Terompet
Ceritanya ada seorang tukang kayu, ia sedang membetulkan rumah yg sudah reyot.
Karena sudah selesai dia lalu mandi. Tanpa sadar sedari tadi seorang pembantu
cewek , merhatiin dia ( si tukang kayu telanjang ). waktu si tukang kayu
berpaling si pembantu menjerit histeris dan bertanya. “Apa itu diantara kedua
pahamu?” Dengan nyatai si tukang kayu menjawab. “Ini bunga, jika kamu
memegangnya pasti mekar!”. Pembantu muda itu penasaran kepengen tahu, lalu dia
pegang benda itu. “lihat dia mekar, dia mekar” pembantu itu berteriak girang.
Lalu dia lari ke arah pembantu lainya dan menceritakan apa yang terjadi. Lalu
si pembantu yang satu itu menjawab sambil mengutuk “Brengsek itu tukang bohong,
kemarin dia bilang benda itu terompet dan aku meniupnya!”




Makanan Paling Enak
Di sebuah pesawat terbang, kebetulan ada seorang pendeta dan pak haji duduk
bersebelahan. dalam perjalanan si pendeta mengeluarkan bekal makanannya.
Pendeta : Mari makan Pak?
Pak Haji : “Oh ya terima kasih (sambil melirik ke arah makanan si pendeta). Itu
makanan apa pak pendeta?’
Pendeta : Ini daging Babi Pak..
Pak Haji : Oh, dalam ajaran agama saya makan daging babi itu diharamkan..
Pendeta : Wah Pak haji payah, ngak tahu makanan enak sih..!
Pak Haji : “Ngomong-ngomong anda sudah menikah?”
Pendeta : Dalam ajaran agama saya tidak menikah itu lebih baik
Pak Haji : Mmmm..anda payah! Berarti anda belum tahu “makanan” paling enak!
Pendeta : ???




Betawi vs Jawa
Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di
Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di
Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke
Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa
dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. “Bagaimana
ente …. saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini
..?” Jawab si Ibu Kost :” Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos,
anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar
dhewe,..” Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji
sejadi-jadinya “Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe,
sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!




Paling Hebat
Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: “Papaku lebih hebat daripada papamu”
Anaknya Jimmy: “Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu”
Anaknya Irsan mengingat-ingat: “rasanya kamu benar, papaku selalu bilang
begitu.”




Baju Tidur
Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat
istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun
barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati
sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang
transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek
masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. “Saya ingin membeli baju tidur yang
paling seksi dan paling transparan,” kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk,
mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si
kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. “Selamat ulang tahun.
Bukalah di kamar.” Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan
penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya,
seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya
untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil
tanpa memakai apapun. “Sayang ke sini deh,” katanya memanggil suaminya. “Ya
ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika,” jerit sang suami kaget.




Dari mana
Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang
berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak
naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang
itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala. “Bagus ! Bagus ! “
katanya dengan geram sembari berteriak. “Kalau kau tidak memberitahukan dari
mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !” Tiba-tiba dari kolong ranjang
terdengar suara menyahut,”Oke.. Oke… cerutu itu dari Havana !”




Rayuan Gombal
Cowok: Mbak, ayak mbak pasti ahli perbintangan ya?
Cewek: Ah.. tidak, memang kenapa?
Cowok: Saya lihat ada bintang dimata mbak…
Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah deket saya saja…
Cewek: Loh? Emangnya kenapa??
Cowok: Biar gak dikerubung semut.. soalnya mbak manis sich…
Cowok: Mbak punya obeng nggak?
Cewek: Hah? Gak Punya tuh!
Cowok: Tapi kalo nomor telepon punya kan?
Cowok: Mbak itu seperti sendok ya…?
Cewek: Kenapa?
Cowok: Karena mbak udah ngaduk-ngaduk perasaanku…
Cowok: Mbak seorang interior designer ya??
Cewek: Bukan! Kenapa?
Cowok: Karena ketika mbak masuk, ruangan ini jadi kelihatan lebih indah…




Cinta Sejati
Suatu sore, Udin berkunjung ke rumah Atik (Pacarnya). Mereka berbincang mesra di depan teras rumah. Untuk mengungkapkan perasaannya, Udin melantunkan sebuah puisi cinta untuk Atik…
Walau badai menghadang, aku akan tetap berada di sampingmu…
Walau tsunami menerjang, aku akan tetap setia di dekatmu…
Walau gempa menggoyang dunia, aku akan tetap di pelukanmu…
Setelah Udin selesai membaca puisinya, Atik terlihat sangat terharu atas kesungguhan cinta Udin. Kebetulan besok adalah hari ulang tahun Atik, maka Atik mengingatkan Udin untuk tidak lupa datang ke rumahnya, untuk pesta ulang tahun kecil2an.
Atik : Sayang, besok jangan lupa datang ke rumah. Jangan sampai telat, nanti gak enak ama temen2..
Udin : Iya Tik.. aku gak lupa kok, tapi asal tidak hujan ya? Kalo hujan, kamu pesta aja sama temen2 kamu, gak apa2 khan..?
Atik : ???…




Mabuk Laut
Ipunk dan Jonny sedang berdiskusi tentang “cinta”.
“Aku kira aku sudah tiga kali mengalami yang namanya jatuh cinta, tetapi ternyata tidak”, kata si Jonny.
“Kok bisa … ??”, tanya Ipunk.
“Lima tahun yang lalu aku pernah sangat menyayangi seorang wanita yang sama sekali tidak ingin berurusan denganku.”
“Mengapa kau pikir itu bukan perasaan jatuh cinta?”, tanya Ipunk.
“Itu jelas bukan jatuh cinta,”, jelas Jonny. “Bagiku itu hanyalah obsesi. Kemudian dua tahun yang lalu aku tergila-gila dengan wanita yang sama sekali tidak mau mengerti perasaanku.”
“Lalu kenapa kau menyimpulkan kalau perasaanmu padanya bukan perasaan jatuh cinta?”, tanya Ipunk lagi.
“Ah … ternyata itu hanya gairah semata.”, kata Jonny. “Tapi tahun lalu akhirnya aku bertemu seorang wanita di atas kapal dalam perjalanan menuju Papua. Dia sangat pintar, lucu dan enak diajak bicara… dan anehnya, kemana pun aku pergi mengikuti dia dalam kapal itu, aku merasakan getaran hebat yang sangat aneh terutama dalam perutku.”, jelas Jonny lagi.
“Getaran itu mungkin getaran cinta… tapi kenapa kau katakan kalau ternyata itu bukan perasaan cinta?”
“Memang bukan!”, jawab Jonny. “Itu namanya Mabuk Laut!”




Konsep Ciuman Menurut Dosen
Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu:
Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.
Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.
Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.
Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.
Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.
Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24-36.
Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu..?
Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat…
Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.
Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan….
Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.
Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.
Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).
Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang, semua nyaman… semua melayang).
Dosen Matematika (Teori Kemungkinan): Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium…
Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk “olahraga” yang lebih berat…
Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.
Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar “Cium” yang mendapatkan akhiran “An”.
Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh…
Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun): Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.




Cinta Menurut Pandangan Para Ahli
AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya…
AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.
AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.
AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).
AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.
AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tai kucing serasa coklat.




Pantun Cinta
Alkisah dua muda-mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan Making Love, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelumnya.
Cowok : “Sayur sop sayur kacang, Making Love yok, yang???”
Cewek : “Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?”
Cowok : “Buah delima buah duren, dualima lebih keren.”
Cewek : “Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh…”
Cowok : “Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng…”
Cewek : “Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?”
Cowok : “Jangan ngemil buah kedondong, kalo
hamil ya… kutinggal pergi dong!”
Cewek : “Eh, gundulmu!!… tanggung jawab dong!!!”




Surat Penawaran Cinta
No. : 014/C/08/03/2005
Hal : Penawaran Kesepakatan
Yth,
Yayang binti Anu
Dengan hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 1 Maret 2005.
Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 2 Maret 2005 (19:00WIB), saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.
Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total.
Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.
Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini.
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat saya,
Bakal calon pasanganmu




Pacar Pelit
Nano, yang terkenal pelitnya, baru dua minggu ini jadi pacarnya Nina. Suatu malam Minggu, pertama kali Nano datang apel ke rumahnya Nina. Kemudian mereka duduk berdua di depan beranda rumahnya Nina. Tak lama kemudian terdengarlah kentongan tukang sate favorit Nina, “tong.. tong.. tong.. sateee… sateeeee”. Wah, kebetulan ada pacar gue nih, pasti doi beliin pacarnya donk… begitulah pikir Nina.
Nina: Mas Nano…
Nano: Apa Nina sayank…
Nina: Laper nih… Tuh ada tukang sate lewat… kita panggil yuk…
Nano: Nina sayank, kita harus selalu menghargai orang lain, kasian kan tukang satenya kalo kita panggil.. trus nanti dia berhenti dan ngobrol dengan kita di sini… padahal kan dia harus keliling supaya bisa dapet duit untuk anak istrinya… Lagipula di dapur kan tersedia kompor, minyak, beras dan sayur hasil kerja keras Bapak kamu, kamu harus menghargai Bapak kamu sendiri donk… gunakanlah peralatan dan bahan di dapur saat kamu lapar…
Nina: DASAR PELITTTTTT!!!!…




Ciuman Ala Jawa Barat
Ciawi = Ciuman Manusiawi
Cipanas = Ciuman Paling Panas
Cibubur = Ciuman Buru-Buru
Cicadas = Ciuman Dada Atas
Cisadak = Ciuman Saya Galak
Ciamis = Ciuman Bau Amis
Citarik = Ciuman Tarik Menarik
Cibulan = Ciuman Butuh Lanjutan
Ciampelas = Ciuman Ampe Perut Mulas
Ciparaym = Ciuman Paling Teruray
Cilacap = “MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH”




Dipaksa Kawin
Mariyem bilang sama Yu Minah kalau dirinya dipaksa orang tuanya untuk dikawinkan dengan Dul Bagus……
Yu Minah : “Memangnya kamu tidak suka sama Dul Bagus? Kan orangnya ganteng?”
Mariyem : “Iya….aa, maksud saya nggak usah memaksa-maksa saya. Tanpa dipaksa pun saya mau kok.”
Yu Minah : “O…oo, mate lu copot!”




Terlalu Cinta
Sang mertua bertanya kepada menantu perempuannya yang telah tega menyiram wajah suaminya dengan air panas….
Mertua : “Memangnya kamu sudah tidak cinta lagi dengan suamimu?”
Istri : “Justru saya sangat mencintai dia, Mak. Kalau meloncot begini kan bisa tinggal lebih lama di rumah. Ya nggak!”
Mertua : “Oaalah mantu, kamu kok kebangetan!!???” (lalu pingsan sambil berdiri)




Tulang Rusuk
Suatu ketika di pagi yang cerah Adam dan Hawa terlihat bertengkar mempersoalkan suatu hal yang tampaknya tidak mungkin di jaman tersebut……
Hawa: “Hei Adam,kemana saja kamu tadi malam ?
Adam: “O,aku cuma main ke kampung sebelah kok ?
Hawa: “Kamu ngibul ya, lha wong di dunia ini cuma ada kita kok!” “Atau kamu selingkuh sama malaikat cewek ?”ya,kan?
Adam: “Eh..h,ya deh aku memang selingkuh sama malaikat cewek tadi malam.”
Hawa: “Apa,jadi kamu selingkuh?” “Pokoknya aku minta cerai hari ini juga!”Dasar buaya!”
Adam: “Silahkan saja,khan tulang rusukku masih ada beberapa buah!” Hawa: “Hah….hhhhh.(hampir pingsan)
Malaikat: “Gile bener nih orang.”(sambil geleng-geleng kepala)






Perangkap Raja
Ada suatu kerajaan dimana rajanya sangat protektif terhadap permaisurinya. Setiap akhir bulan ia melakukan penyelidikan terhadap pengawal-pengawal ratu, siapa-siapa saja kira-kira yang pernah ‘main’ dengan sang permaisuri. Caranya yaitu dengan meletakkan perangkap di dalam alat kelamin sang ratu. Jadi kalau ada yang ‘masuk’ ke dalam, perangkap ini akan menutup dn memotong apapun yang masuk ke dalam.
Pada akhir bulan, pengawal-pengawal ratu dipanggil oleh raja. Pengawal yang pertama disuruh membuka celananya dan ternyata anunya sudah terpotong. Akhirnya si pengawal dihukum mati oleh raja. Begitupula dengan pengawal yang kedua, ketika disuruh membuka celana ternyata anunya sudah terpotong juga. Ia dihukum mati pula oleh sang raja.
Akhirnya tiba giliran pengawal yang ketiga untuk diperiksa. Seperti halnya kedua pengawal tadi, ia pun disuruh membuka celananya dan ternyata setelah diepiksa anunya masih utuh. Raja pun senang. Ia berkata pada sang pengawal, “Nah ini baru pengawal saya yang baik, setia sama saya. Oleh karena itu kamu sekarang saya kasih hadiah”.
“Teeliimaa Kaasiii, Laajaa!” Ujar sang pengawal.






Salah Kado
Hari ini adalah hari ulang tahun pacarku. Aku pergi ke mall beli topi, untuk kado. Waktu aku bungkus, yang aku bungkus itu teryata bukan topi, tapi tertukar dengan celana dalam. Lebih celakanya lagi, didalamnya aku sisipkan kartu ucapan selamat yang aku tulisi, “Biar tambah cantik kalau dipakai, rambutnya keluarin sedikit yaa!”.






Malam Pertama
Langit begitu gelap.
Dewi rembulan begitu temaram di langit.
Hanya kami berdua.
Aku dan dia.
Rambutnya begitu halus.
Matanya begitu bening.
Kulitnya begitu lembut.
Kakinya begitu sempurna.
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku.
Tepat dipunggungnya.
Aku tahu apa yang aku harus segera lakukan.
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman.
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik.
Aku pegang dadanya.
Lalu turun tepat di buah dadanya.
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut.
Hatiku berdegup dengan kencang.
Perlahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar.
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi.
Tidak juga rasa malu.
Tidak lama kemudian.
Cairan putih itu banyak keluar.
Akhirnya pekerjaanku selesai.
Sekarang semuanya telah berakhir…
Aku masih ingat, itu MALAM PERTAMA aku MEMERAH SUSU SAPI!






Cara Nyari Cewek
Ada seorang pemuda datang ke psikolog, dia ingin konsultasi tentang cintanya.
Pemuda: Mbak kenapa sampai saat ini aku kok ngak punya cewek.
Psikolog: oo..Gampang itu
Pemuda: Gimana caranya agar dapat cewek.
Psikolog: Kamu mu ikut caraku.
Pemuda: Mau Mbak
Psikolog: Kamu harus menjalankan 3B
Pemuda: Apa itu Mbak
Psikolog: B1. Berdoa, kamu harus banyak berdoa.
Pemuda: Aku udah merasa banyak berdoa
Psikolog: B2. Berusaha, kamu harus banyak berusaha
Pemuda: Udah juga mbak
Psikaolog: B3. Bercermin, bercerminlah sebelum kamu cari cewek
Pemuda: ooooH itu masalahku..






Keajaiban Wanita
Memang telah diakui bahwa wanita adalah penjaga gawang terhebat dari siapapun yang telah ternama didunia sepakbola.
Buktinya ditembak dari sudut manapun bola tetap berada di luar. 






Perjaka Ting-Ting
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk … kalau kamu kekota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.
Berangkat lah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali kedesanya untuk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya.
Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ? Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja dihotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut. Dan akhirnya mbok.., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik; “dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”. Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok “
Si mbok langsung pingsan.






Bitch
Wanita seperti apakah yang umumnya didambakan oleh laki2?
Tak lain dan tak bukan adalah wanita tipe BITCH, yaitu
B eautiful
I ntelligent
T alented
C apable
H ot






Tentang Dirimu
Say, saat panas disiang hari aku terbayang wajahmu.
Say, saat mendung disore hari aku terbayang senyummu.
Say, saat hujan mulai turun! Aku pengen sekali ketemu ama kamu, aku mau bilang…!
“ANGKAT TUH JEMURAN!”






Tragedi di Gedung Bioskop
Di Gedung Bioskop seorang cewek berbisik “mas disebelahku ada yang onani.
Jawab si cowok : cuek aja…….
Kata si cewek : Gimana bisa cuek !!!!onaninya pakai tanganku..!!






Nggak Kompak ni ye…..
Pendekatan Otong, baik secara teritorial maupun pendekatan secara diplomasi akhirnya membuahkan hasil.
Otong akhirnya makin dekat dengan Susi, dan disuatu malam Minggu, Susi mengundang Otong untuk makan bareng di rumahnya, dalam suasana yg lebih resmi, maksudnya sekalian mau dikenalin sama ortu Susi.
Otong kontan girang, namun juga bercampur grogi, karena terus terang meskipun selama ini ia sudah beberapa kali pacaran, tapi semuanya sebatas main-2 saja, belon pernah sampai makan malam bareng sama ortu cewek.
Pikir Otong jangan sampai ntar malam malu-maluin, ketahuan kalo dia makannya banyak. Maka sore sebelum ia datang ke rumah Susi, ia berusaha makan apa saja supaya nanti waktu makan malam nggak rakus lagi. Termasuk satu piring kacang rebus yang dibelinya seribu perak dari penjaja yg lewat di depan kostnya.
Saat yang ditunggu-tunggu tibalah….. acara perkenalan dengan ortu Sisi berjalan mulus, karena mereka emang ramah dan gampang ngobrol. Sampai akhirnya tibalah acara makan malam bersama….
Saat Otong sedang menyuap makanannya yg setengah piring dan sesekali melirik Susi yang malam itu cuantik banget…. perutnya tiba-tiba terasa kembung, kali pengaruh sepiring kacang rebus yang disikat tadi sore….
‘Wah gue pingin buang angin gimana caranya nih…..’ pikir si Otong.
Mau minta ijin ke WC, wah nggak sopan nih, masak lagi pada makan ditinggal ke WC, bisa merusak kesan pertama nih pikirya. Si Otong cari akal…..
Akhirnya ia dapat ide…. kalo kursinya di geser sedikit, timbul bunyi ‘kruttttt……’ nah kalo dia buang angin alias (maaf) kentut barengan sama bunyi itu kan bunyi anginnya nggak kedengeran.
Akhirnya dengan hati-2 Otong menggeser kursinya sedikit sambil membuang hajatnya…., tapi sayang bunyi anginnya dengan bunyi kursi digeser nggak bareng sehingga yg keluar bunyi ‘kruuttttt……..’ dan selang sepersekian detik baru ‘tuutttt…….’
Otong udah panas dingin, malu ketahuan abis kentut. Ia melirik ke Susi sama ortunya, beruntung si Otong karena mereka ternyata pasang muka biasa-2 aja, seolah-olah nggak ada apa-2. Dan kali ini kentutnya juga nggak bau.
‘Selamet deh gue…….’ kata si Otong dalam hati. Dan akhirnya acara makan malam selesai dengan mulus.
Waktu Otong mau pamitan pulang, di depan pintu tiba-2 Susi nyeletuk :
‘Eh Tong….. tadi nggak kompak ni ye……..’ (diem-2 rupanya Susi denger juga).








Anak Tetangga
Disebuah perumahan yang suasananya agak akrab, terdapat rumah sebelah-menyebelah, keluarga yang punya anak perjaka dan anak gadis. Si anak perjaka bilang ke ibunya, bahwa dia ingin menikahi anak gadis tetangga, karena sudah lama berpacaran dan tidak tahan lagi hidup tidak jelas…..jadi ingin berumahtangga begitu maunya.
Si perjaka; “Bu, tolong dong saya ingin menikah dengan dia (gadis sebelah)”.
Wah si Ibu kaget bukan main.. dia tidak mengijinkan. Tapi kenapa… alasannya? Akhirnya si Ibu bilang juga rahasia yang selama ini disimpan oleh dia. Si Ibu bilang bahwa anak gadis itu sebenarnya sedarah dengan dia, karena si Ibu pernah tidur bersama Bapaknya sigadis dahulu (jadi di Perjaka sebenarnya kakak di Gadis……).
Si perjaka pusing uring2an siang malem tidak bisa tidur (soalnya banyak nyamuk gitu)………
Eh si Bapaknya perjaka… melihat anak bujangnya uring2an… maka dia tanya ada apa gerangan….. Sambil agak sedih di perjaka menceritakan hal yang dirahasiakan Ibu selama ini.
Tapi.. heran2nya si Bapak sih biasa2 aja… gitu…malah sambil tersenyum… Si Bapak perjaka akhirnya bilang bahwa dia akan merestui perkawinan anaknya.
Si Perjaka… sambil tercengang menanyakan duduk persoalannya… karena dia tahu perkawinan sedarah itu dilarang.
Si Bapak perjaka dengan tenang cerita juga akhirnya: Tenang lah nak.. si Gadis itu sebenarnya bukan adikmu…., karena dia sebenarnya anak saya….








Suami Cemburu
Pada suatu hari, ada tiga orang antri untuk masuk ke surga. Tampaknya hari itu sedang lagi rame ramenya orang mengantri, seperti orang mengantri karcis bioskop aja (apalagi ngantri nonton Mission Imposibble). Saking ramenya, sang malaikat terpaksa berkata kepada orang banyak bahwa ia hanya memperbolehkan satu orang yang mengalami kematian yang sangat mengenaskan!
mulailah orang yg pertama memulai ceritanya:
“Begini… saya mencurigai istri saya ada main dengan lelaki lain, saya putuskan untuk pulang lebih awal hari itu ke apartemen saya yg ada di lantai 25 dan seperti yang saya duga, tampaknya ada yang tidak beres saat itu. mulailah saya berkeliling mencari si hidung belang. Akhirnya saya temukan sang hidung belang sedang bergelantungan di balkoni saya. saya marah dan memukul jari jari sang hidung belang. Saya ambil palu dan pukulkan ke tangan dia, akhirnya dia jatuh. ternyata dia bernasib baik, dia jatuh di rerumputan yang lebat dan selamat. Saya tidak tahan lagi, saya ambil lemari es dan lempar barang itu tepat di atas badan si hidung belang. sesudah itu saya terkena serangan jantung dan mati”. “emm.. hari yang sial rupanya..” angguk si malaikat dan mengijinakn orang itu masuk.
Orang kedua pun siap dengan ceritanya:
“Hari ini hari yg sangat aneh buat saya… saya tinggal di lantai 26 dan latihan pagi tiap harinya. nah, hari itu , entah gimana, saya terpeleset dan terjatuh dari apartemen saya. Tapi syukurlah, saya berhasil menggengam di balkoni yg lantai 25. untunglah selamat, tiba tiba ada seseorang muncul dan saya pikir saya akan diselamatkan , tetapi ini orang malah memukuli jari jari saya dan parahnya lagi dia mengambil palu dan menghancurkan jari jari saya.. kontan saya tidak tahan dan jatuh. Untungnya saya masih selamat karena saya jatuh di rerumputan lebat.. belon saya sempat mengambil nafas, ada benda putih besarrr melayang di atas saya dan .. emm.. saya tiba tiba ada disini… begitulah…
“mati yang mengenaskan… oke.. kamu boleh masuk” kata si malaikat
berlanjut ke orang ketiga.. si malaikat pun bertanya kepadanya, “apakan kematianmu cukup mengenaskan ? “
orang ketiga memulai ceritanya : “begini, bayangkan ini, saya meringkuk….
kedinginan… di lemari es… dan telanjang…. dan … “






Bukti Cinta
disuatu desa ada seorang pemuda bernama rano,dia tertarik pada seorang pemudi yang bernama ayu kemudian mereka berpacaran tetapi dasar playboy cap tikus begitu melihat cewek lain yang lebih cantik yaitu Surti matanya langsung plirak – plirik dan hal ini di ketahui oleh ayu.Tetapi ayu yang begitu mencintai rano berusaha bersabar , Sampai suatu hari…..
Ayu : Mas rano, Apa mas cinta sama Ayu ?
Rano : Ya jelas dong
Ayu : Ah gombal , mana nggak ada bukti !
Rano : Bukti apalagi , Ayu
Ayu : Ya bukti cinta dong mas
Melihat Ayu yang mulai marah rano pun kebingungan akhirnya dengan menggaruk – garuk kepala yang memang udah 10 hari nggak keramas si rano berkata
Rano : Apa selama ini bukti cinta saya belum cukup ?
Ayu : Bukti cinta apa yang pernah mas rano berikan untuk saya ? selama ini mas selalu janji melulu , yang janji mau kawin sama Ayu lah .sekarang mana buktinya !
Rano : Oh mau minta kawin, boleh saya mau kok
Ayu : ( bahagia ) kapan mas kita menikah ?
Rano :selama bumi masih berputar dan matahari masih bersinar
Ayu :*@#$#$%^”I








Surat Dari Suami
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.
Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 22 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.
Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.
Love,
Papa






Toko Suami
Sebuah toko unik yang menjual calon suami baru saja dibuka di kota New York, tempat dimana wanita dapat memilih suami yang paling tepat untuknya. Diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.
“ANDA HANYA DAPAT MENGUNJUNGI TOKO INI SATU KALI!”
Toko tersebut terdiri dari 6 lantai, dimana semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Anda dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya. Lalu, seorang wanita pergi ke Toko Suami tersebut untuk mencari suami yang tepat untuknya. Setelah ia membayar karcis masuk ke toko tersebut dengan harga yang cukup mahal, ia mulai memasuki lantai pertama.
Di lantai 1 terdapat tulisan…
Lantai 1: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan.
Di lantai 2 terdapat tulisan…
Lantai 2: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan dan senang anak kecil.
Di lantai 3 terdapat tulisan…
Lantai 3: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil dan cakep.
Wow.. pikir wanita tersebut, tapi dia masih penasaran dan ingin untuk terus naik.
Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan…
Lantai 4: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.
Ya ampun..! Si wanita berseru, “Aku hampir tak
percaya..!”.
Si wanita penasaran dan tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini…
Lantai 5: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget, suka membantu pekerjaan rumah dan memiliki sifat romantis.
Dia tergoda untuk berhenti di lantai 5, tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan di lantai itu terdapat tulisan…
Lantai 6: Anda adalah pengunjung yang ke 4363012. Tidak ada lelaki di lantai ini, lantai ini hanyalah semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas seperti anda! Terima kasih telah datang di Toko Suami. Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari ini adalah hari yang indah buat anda!
dr: berbagai sumber